ES EL NARCISISTA CAPAZ DE AMAR

¿Recuerdas cuando eras un niño y jugabas con una margarita, recogiendo los pétalos, "Él me ama, no me ama?"


Cuando llegaste al último pétalo, tenías tu respuesta, de una forma u otra.


Cuando estás en una relación con un narcisista, antes de tener muy claro lo que realmente está pasando, esa respuesta podría cambiar en un santiamén.


… Y te quedas tambaleándote, preguntándote cuál es la verdadera respuesta.


Lo que empeora las cosas es que algunos narcisistas son muy hábiles para parecer excepcionalmente cariñosos, generosos, cariñosos y atentos en los momentos en que te “ama”.


En el artículo de hoy te voy a explicar las señales de alerta de este tipo insidioso de narcisista que es capaz de parecer genuino y cariñoso durante largos períodos de tiempo hasta que te enganchas y es demasiado tarde. Este mismo narcisista también es capaz de ser intensamente "amoroso" entre episodios narcisistas.


He tenido muchos clientes y suscriptores que expresaron su total consternación y confusión, preguntando cómo esta persona podría ser un narcisista cuando tiene la capacidad de ser tan increíblemente solidaria, generosa y adorable e incluso disfrutar viendo feliz a su pareja.


¿Cómo puede esta misma persona actuar, devaluar, descartar y usar el abuso emocional malicioso en otros momentos, entre ser tan maravilloso?


Solía ​​atormentarme en mi relación narcisista con esta enorme dicotomía. Ciertamente puedo identificarme con lo alucinante que fue.


Para aumentar la confusión, algunas fuentes de información narcisistas afirman que los narcisistas no pueden soportar ser cariñosos o que alguien les diga que son amados, no dicen palabras cariñosas y ciertamente no se involucran en comportamientos amorosos después del período inicial de luna de miel.


No , no tome esto como un hecho, porque ciertamente es falso en muchos casos.


También hay informes de presuntos narcisistas que han podido mantener relaciones con ex que no actúan como si hubieran sido abusados ​​narcisistamente. Es comprensible que los nuevos socios perciban que su persona seguramente no es un narcisista si ese es el caso.


Para aquellos de ustedes que están seriamente confundidos acerca de si su pareja es de hecho narcisista o no, porque él o ella pueden ser tan maravillosos, espero sinceramente que este artículo los ayude a aclarar su confusión.

El narcisista altruista


Según el Dr. Vaknin, “Algunos narcisistas son ostentosamente generosos - donan a la caridad, prodigan obsequios a sus seres más cercanos, proveen abundantemente a sus seres más cercanos y queridos y, en general, son generosos y generosamente benevolentes.


¿Cómo se puede conciliar esto con la pronunciada falta de empatía y con la perniciosa preocupación por uno mismo que es tan típica de los narcisistas?


El acto de dar realza el sentido de omnipotencia del narcisista, su fantástica grandiosidad y el desprecio que siente por los demás. Es fácil sentirse superior a los suplicantes destinatarios de la generosidad. El altruismo narcisista se trata de ejercer control y mantenerlo fomentando la dependencia en los beneficiarios.


Pero los narcisistas también dan por otras razones.


El narcisista hace alarde de su naturaleza caritativa como cebo. Impresiona a los demás con su generosidad y bondad y, por lo tanto, los atrae a su guarida, los atrapa, los manipula y les lava el cerebro para que obedezcan servilmente y colaboren servil. Las personas se sienten atraídas por la postura más grande que la vida del narcisista, solo para descubrir sus verdaderos rasgos de personalidad cuando es demasiado tarde. 'Dar un poco para tomar mucho', es el credo del narcisista ".


También se habla de cómo los narcisistas altruistas también usan su tiempo, afecto, posesiones, dinero y energía como armas. Para declarar el desequilibrio de sus relaciones, cuán injustamente han sido tratados y la grandilocuencia de "Mira lo que pongo y tú no".


Estos son los narcisistas que gritan "¡Quiero que me traten como a un igual!"

En el caso de que exparejas sean asistidas, puedan pedir favores y ser apoyados de alguna manera emocional o financieramente por el narcisista, esto asegura un suministro narcisista continuo y fácilmente accesible. El narcisista también es muy hábil para convencer a sus exparejas de cuánto ha cambiado desde que terminó su relación y para atraer nuevamente la atención potencial de estas personas.


Como resultado, estas ex parejas brindan una fuente de aprobación, adoración y sexo cuando es necesario, o cuando la relación “comprometida” del narcisista no está alimentando suficientemente su falso yo. El narcisista también utilizará estas fuentes para difamar a su pareja actual con el fin de recibir simpatía como una forma de suministro narcisista adicional.

Los narcisistas requieren reflejos


Cuando examinamos el modelo narcisista, hay varias cosas que podemos beneficiarnos de comprender. En primer lugar, el narcisista es un no-yo. Lo que eso significa es que un narcisista necesita reflejarse. Necesita energía del exterior, de otra persona, para confirmar que existe.


Esto significa que el narcisista es muy capaz de ponerse a sí mismo en último lugar y poner a todos los demás en primer lugar para recibir atención, elogios, aprobación y dignidad.


Para el narcisista altruista es agotador tener que ser la "gran persona" y buscar a otros constantemente para obtener tal aprobación, y tratar de suprimir el Yo Verdadero dañado que existe bajo la máscara del Yo Falso. Sin embargo, el narcisista altruista persistirá implacablemente.


También es importante comprender que el narcisista realizará tales actos sabiendo que se siente falso y está construyendo estos actos de generosidad con agendas conectadas a ellos. El narcisista es muy capaz de fingir preocupación, empatía, compasión, amor, apoyo y ternura. Todas estas agendas se centran en recibir el suministro que el Falso Yo requiere para mantener la imagen de ser "adorable, digno y especial".


Intentar ganar la "plenitud" interior que el narcisista es incapaz de crear o mantener para sí mismo. Naturalmente, estos golpes de suministro desaparecen y es necesario perseguirlos una y otra vez.


Es importante saber que no puedes creer en nadie que muestre un comportamiento narcisista severo (que describiré más adelante en este artículo) como lo harías con una persona no narcisista, cuando esta persona te mira a los ojos y declara (como si fuera desde abajo) de su alma) cuánto te ama.


Un narcisista es capaz de la patología maliciosa de declarar amor eterno y compromiso con su pareja amorosa, y al mismo tiempo ser capaz de declarar guiones idénticos a otros individuos para asegurar sexo, atención o significado. Las palabras en sí mismas no tienen sentido; son los resultados los que son importantes para el narcisista.

Derecho narcisista

El siguiente punto importante que hay que entender es el del sentido de derecho del narcisista. Su sentido de derecho se genera a partir del falso yo. El falso yo exige obediencia sin lugar a dudas. Debe ser único, adorado y aceptado. Cuando un otro íntimo no sigue el guión construido de lo que el falso yo requiere para ser mantenido, entonces el narcisista puede cambiar de "el alma gemela adoradora" en el "perseguidor despiadado" en un centavo.


Ahora viene la pelea inevitable de "No te amo".


Los mecanismos de defensa de la personalidad del narcisista, así como su cableado cerebral neurológico, están firmemente establecidos para defender la imagen del falso yo con fiereza y celos. Cualquier amenaza al falso yo construido es tratada con dureza, vengativa y vengativa.


La parte increíblemente desgarradora y frustrante para las parejas íntimas es que el narcisista no ha expresado de qué se trata su dolor interno antes de que ocurra la erupción. La pareja amorosa está completamente ciega.


La verdad del asunto es que el narcisista no tiene los recursos emocionales ni el deseo de intimidad (el narcisista cree inherentemente "Si realmente ves en mí, verás lo defectuoso, despreciable e indigno que soy"), confianza o conexión con proporcionar a su pareja información emocional honesta o vulnerable (real).


El narcisista tampoco tiene la inteligencia emocional para asumir ninguna responsabilidad por sus atroces reacciones. Los narcisistas nunca son responsables .


En realidad, no es personal: el narcisista simplemente no puede comprender más allá de "Debes pagar por no estar de acuerdo con mi falso yo". De hecho, el narcisista está obsesionado con castigarte por "¡Cómo te atreves a hacer esto!"


Hasta que se da cuenta, la pareja amorosa abusada percibe lo siguiente: un minuto hay una persona que me “ama” como ninguna otra, y luego, en un momento, esta misma persona se ha vuelto hacia mí, me mira y me habla con puro desprecio y está usando cualquier herramienta que tenga para mutilarme más.


Este ataque puede ocurrir como resultado de la más mínima crítica, comentario o mirada (a menudo involuntaria) - o no se le otorga suficiente "aprobación" en un momento particular, por lo que el narcisista vuela hacia la furia vengativa de defender su falso yo.


Quizás el "detonante" fue "albergar". El narcisista experimenta un dolor interno burbujeante por algo que hiciste en el pasado (que creías que se resolvió previamente; de ​​lo contrario, ¿cómo podría esta persona estar tan feliz y enamorada de ti?) Que el narcisista asigna (nuevamente) como las razones de su heridas internas originales sin resolver y sin curar (en lugar de tratar con ellas).

Esto es especialmente probable después de un período de tiempo en el que las cosas han ido bien.


Si su mayor miedo es el abandono, el narcisista puede amenazar con romper o terminar la relación. Si la negación del afecto te duele más, el narcisista te congelará durante días. Él o ella conoce íntimamente y usa el arma que más te castigará por no obedecer al único maestro verdadero del narcisista: su falso yo.


Si pides responsabilidad, tratas de establecer límites o declaras tus derechos, serás acusado de todo lo que está haciendo el narcisista (y más), cortina de humo y castigado con mentiras y terceros aliados, y luego difamarán a cualquiera que escuche al narcisista.


El narcisista responderá con más fuerza….


El caminar sobre vidrios rotos ha comenzado cuando te acercas de puntillas a estos horrendos episodios, y se supone que debes acobardarte en la sumisión de servir a las expectativas sin fondo, poco realistas y malsanas del falso yo del narcisista, que sobre todo significa nunca cuestionar, criticar o amenazar su espejismo autoconstruido de "perfección" o "especialidad" de cualquier manera.

Las señales de advertencia


Por supuesto que hay gente genuinamente amable, generosa, cariñosa y maravillosa en el mundo.


Estas personas NO actúan con rabia narcisista, actos maliciosos de venganza, pasando de "adorar" a "aborrecer" en un centavo, mienten patológicamente, difaman o castigan.



También ten en cuenta que las otras conexiones que esta persona tiene con las personas que le "importan" (especialmente ex parejas o conocidos a los que esta persona "ayuda") no solo están alimentando el falso yo del narcisista, sino que también podrían comprometer el estado emocional. y fidelidad sexual de tu relación.


Naturalmente, podría ser muy fácil enamorarse de un socio potencial que retrata lo generoso, altruista y cariñoso que es. No solo a las personas que les importan, sino posiblemente también al "mundo" en general.


Por lo tanto: ten cuidado con estas señales de advertencia para evitar involucrarse con un narcisista altruista:


1) Cualquiera que profese lo importante que es el romance, cómo tiene una cantidad increíble para dar en amor y cómo quiere una pareja que pueda amarlos tanto como ellos pueden amar. Especialmente si esta persona adora el concepto de "amor único e idealizado".


2) Una expareja que aparece en la escena, especialmente si esta expareja se asusta porque el narcisista te tiene como una nueva pareja y comienza a declarar que la relación todavía existe, él o ella todavía tiene contacto sexual, etc. NO te limites acepte las excusas de tu nueva pareja para desacreditar esta información. Por lo general, donde hay humo, hay fuego. Los narcisistas altruistas necesitan atención, adoración y generalmente sexo. No pueden soportar estar solos. Es muy probable que haya otra conexión emocional / sexual entre bastidores.


3) La autopromoción de ser generoso, generoso y solidario. Las personas generosas, generosas y bondadosas simplemente lo son. Ciertamente, no tienen que defenderlo y venderlo como: "Este es el socio maravilloso que soy y podría ser para ti".


4) Una relación abusiva y / o indisponible con sus padres. Especialmente si el abuso estuvo presente entre la edad de 0 a 6 años.


5) Cualquier expresión como "Quiero poseer tu corazón" (o tu alma). Esta no es una declaración de amor saludable; es uno de posesión, derecho y control narcisistas.


Los narcisistas altruistas masculinos actúan como si fueran partidarios y cuidadores de las mujeres. Parecen reverenciar, proteger y promover a las mujeres. Como todos los narcisistas masculinos, en realidad son misóginos, que exigen el reflejo del amor, la aprobación y la dignidad de las mujeres que no recibieron de sus madres, y buscarán vengarse de estas mujeres (su madre) cuando las expectativas del falso yo sean inevitablemente incumplidas.


Por lo menos, las mujeres serán descartadas como "no lo suficientemente buenas" para satisfacer las insaciables necesidades del falso yo.


Por lo tanto, también ten cuidado de encontrarte con una pareja que indique todas las razones por las que sus parejas anteriores "no fueron lo suficientemente buenos para él o ella". No importa cuán maravilloso y "diferente" profese que eres ahora, serás el siguiente en la fila para no cumplir con las grandiosas demandas de su falso yo. Esta preparado tarde o temprano para ser desacreditado significativamente por él.


Los narcisistas altruistas son muy capaces de crear múltiples parejas sexuales y de decirles a las mujeres lo que necesitan escuchar para creer que son parejas exclusivas y que el narcisista está practicando la fidelidad.


Como dice Sam Vaknin: “Los narcisistas saben que son amorales. Ellos reconocen esto. La verdad es que no les importa ".

Tu curación


La información que te he dado en este artículo es para ayudarte a ser MUY claro si estás lidiando con la terrible confusión de "Quizás esta persona no es un narcisista, debido a sus maravillosos atributos".


Ahora puedes entender: si esta persona está actuando de manera narcisista, lógicamente puedes cerrar la brecha en esta discrepancia y darte cuenta de por qué el narcisista también es capaz de actuar "tan maravillosamente".


Esto NO es amor. El amor no se comporta así. El amor no es una mentira patológica, ofenderse por un "desaire" en cualquier momento, tener la capacidad de mutilar maliciosamente para castigarte, exhibir una capacidad cero para asumir la responsabilidad de actos atroces, y ciertamente no es la capacidad de crear cosas horribles. campañas de difamación basadas en evidencia fabricada y proyecciones sobre lo que el narcisista hace por sí mismo.


Solo los individuos con trastornos de personalidad graves tienen la capacidad de comportarse así.


No eras un compañero de amor adorado y adorado. Simplemente te estaban preparando (a menudo brutalmente) para servir al falso yo del narcisista (que es de lo que se trata toda la existencia del narcisista).


El amor ni siquiera entra en eso. No perderás el amor si te liberas de esta persona. En cambio, se alineará con la capacidad de sanar y crear amor de verdad.


Y ciertamente puede establecer un verdadero amor propio y saber que nunca volverá a tolerar un comportamiento como este.


Por supuesto, la recuperación no es tan fácil como saber esto.


Sé por experiencia personal, además de ayudar a miles de personas a recuperarse del abuso narcisista, que el conocimiento y la comprensión desde un punto de vista lógico no es suficiente.


Si has experimentado la agonía que te doblará el corazón y el alma de "Me amas, no me amas" ... es posible que te sientas destrozado, tambaleante y preguntándote cómo te recuperarás.


Aquí es donde entran en juego las estrategias de sanación más profundas.


Para liberarnos de una profunda angustia, un profundo envenenamiento narcisista interno (que impregna cada parte de su ser), y las muchas agonías retorcidas y enrevesadas del abuso narcisista, es vital trabajar en nuestra profunda Identidad Interior para sanar estas partes


Tienes que ver la verdad de la personalidad narcisista externa, tener muy claro qué es, cómo no te sirve, y saber firmemente que lo que esta persona representa y trae a la mesa NO es amor sano o real.


Y ten en cuenta que cuando se está desarrollando un comportamiento patológico de alto nivel, esta persona no tiene los recursos, y ciertamente no tiene el deseo de cambiar.


Luego, debes tener muy claro cómo concentrarte en ti mismo, no solo para liberarte del dolor, sino para que puedas limpiar los patrones de abuso y los altos niveles de tolerancia al comportamiento de abuso dentro de ti que co-creó esta dinámica.


Debido al trabajo continuo que estoy haciendo con las víctimas de abuso narcisista y mi propio trabajo de crecimiento interno profundo, me estoy volviendo cada vez más íntimamente consciente de cómo las partes dentro de nosotros 'reflejan' la atracción / conexión con el narcisista y lo que son y cómo apuntar a ellos.


Cuando digo "reflejo", de ninguna manera estoy diciendo que eres una mala persona. Lo que estoy diciendo es que hay partes sin curar y sistemas de creencias temerosos que te hicieron no solo susceptible al abuso narcisista, sino que te hicieron insoportablemente difícil dejar, mantener el No Contacto, sanar, recuperarte y seguir adelante, y este es el caso con la mayoría de las personas víctimas de abuso narcisista hasta que liberan y curan estas partes.


El objetivo final es hacer este trabajo interno a tal profundidad que el narcisista ya no se sienta como tu realidad, y sabes que nunca volverás a tolerar o soportar tal comportamiento.


Cuando esto sucede, el dolor y los síntomas desaparecen, al igual que la angustia, la atracción, la obsesión y los sentimientos de pérdida.


La razón por la que esto sucede es: en un sistema de creencias y en un nivel energético (emocional), cuando haces el trabajo interno directo, ya no eres rival para un narcisista.


Hay una verdad muy poderosa en la vida: todo lo que toleramos, lo recibiremos.


Si hemos sufrido abusos narcisistas, nuestra mayor liberación curativa es cambiar esto.



Me encantaría escuchar tus comentarios sobre el narcisismo altruista. ¿Habías oído hablar de él antes? ¿Has experimentado narcisistas que pueden ser tan cariñosos y cariñosos un minuto y ser crueles, controladores y manipuladores al siguiente?


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