¿ES EL O ELLA UN NARCISISTA?

Recibo numerosos correos electrónicos cada semana con esta pregunta exacta.

Mucha gente pregunta: ¿Cómo puedo estar seguro?

Quiero que tengas muy claro lo que voy a decir. En realidad, no es importante si alguien tiene trastorno narcisista de la personalidad (TPN) o si no, o si muestra suficientes rasgos narcisistas como para hacer tu vida dolorosa o insoportable.

Lo importante es que estés alineado con la vida que deseas vivir y que estés viviendo, y que crees esa verdad aferrándote poderosamente a esa verdad, sin importar lo difícil que sea hacerlo….

La mayoría de las personas tienen algunos rasgos narcisistas y es normal haber exhibido un comportamiento narcisista en algún momento de su vida. Sin embargo, existe una gran diferencia entre las personas normales que son capaces de asumir la responsabilidad y ser responsables de su comportamiento y aquellas con TPN que son incapaces de hacerlo.

Soy consciente de que esta persona en algún momento parecía el amor de tu vida y la tentación es intentar ayudar a esta persona a cambiar su comportamiento narcisista y recuperarse.

En este artículo te voy a mostrar cómo puedes usar la herramienta más poderosa de tu arsenal, los límites , para saber si esta persona es capaz de asumir la responsabilidad y rendir cuentas por sus acciones sin arriesgar otra experiencia que podría costarte el alma. , bienestar mental e incluso la vida.

No hay nada peor que ser atacado maliciosamente por alguien en quien creía que podía confiar, alguien a quien ama y alguien que pensaba que lo amaba y tenía sus mejores intereses en el corazón.

Es una experiencia muy traumática….

¿Quieres que te vuelva a pasar eso a manos de esta persona?

Claramente - ¡NO!

Te lo prometo, es cierto que las personas que han mostrado un comportamiento narcisista, Y han tenido su experiencia cercana a la muerte (llamada de atención), buscaron una terapia consistente y poderosa y abordaron sus problemas tóxicos internos que causaron su comportamiento narcisista, y cambiaron su vida lo suficiente como para conviértase en socios saludables, solidarios y cariñosos, e incluso en socios espectaculares.

No es la norma, pero puede suceder, si esta persona tiene los recursos

.

Hay una gran diferencia entre una persona que ha actuado mal, asume toda la responsabilidad y hace todo lo que está a su alcance para curarse, y otra que se queda estancada en la falta de responsabilidad, la proyección y el mal comportamiento.

La verdad del asunto es que, si esta persona tiene los recursos para curarse y recrearse como un socio estable con integridad para ti, gran parte de este cambio debe ser creado por ti.

Pero no será como resultado de que "arregles" a esta persona.

En realidad, será como resultado de que TU TE “arregles”….

Por lo tanto, no esperes, no investigues artículos y ni te obsesiones sobre si tu pareja es narcisista o no capaz de curar y enmendar sus caminos.

En lugar de eso, vive tu verdad con fuerza.

ENTONCES descubrirás….

Un poco más adelante en este artículo voy a explicar cómo puedes hacer eso….

Antes de hacer eso, me gustaría compartir mi opinión con respecto a las personas que realmente siento que hay poca o ninguna esperanza para….

¿Qué personas narcisistas son extremadamente improbables de curar?

• Mentirosos patológicos

• Adictos al sexo en serie

• Aquellos que se resisten a recibir terapia, o que denuncian la terapia después de una o pocas visitas, o que usan la terapia como un "truco" para hacerte suponer que están cambiando, o usan experiencias de terapia conjunta sin responsabilidad para devaluarlo como socio ( eres el loco defectuoso)

• Abusadores físicos

• Aquellos que muestran una clara falta de empatía.

• Individuos que muestran un comportamiento criminal, sociópata o psicopático regular

Si tu pareja o expareja narcisista encaja en alguna de estas categorías, creo que las posibilidades de reforma son increíblemente escasas, y sugeriría seguir adelante y seguir adelante. Esta es solo mi opinión basada en lo que he observado a lo largo de los años. Si cree lo contrario, está bien.

¿Qué rasgos mostrará una persona genuina al curar su comportamiento narcisista?

• Tocar fondo como resultado de una "pérdida"; generalmente, esta pérdida será usted

• Propiedad y responsabilidad plena y continua de lo que han hecho, los problemas que tienen, el daño creado y el remordimiento total por sus acciones narcisistas.

• Terapia continua y comprometida que él o ella está haciendo como parte integral de su viaje personal, como un "tener que" y un "querer" hacer

• Reparar cualquier daño que hayan infligido lo mejor que puedan, incluido el daño financiero

• Enfoque total en preocuparse por usted y querer apoyarlo y ayudarlo a sentirse seguro en la reconstrucción de la relación.

• Otorgando consistencia y revelación total de su vida, y las acciones coinciden con las palabras.

• Capacidad para otorgarle el tiempo y el espacio para sanar y conectarse a su ritmo.

• No mostrar derechos, celos o venganza con respecto a las oportunidades de relación que pueda haber perseguido en el tiempo que estuvieron separados, en cambio, aceptar que es debido a su comportamiento que usted estuvo en esa posición.

• Dispuesto a hablar con cualquier otra persona en su vida que dude de ellos, haya sido dañado o tenga miedo por su bienestar, mientras se comporta con total humildad y responsabilidad para ayudarlo a apoyarlo.

• Amarte lo suficiente como para querer que seas feliz con ellos o sin ellos en tu vida (no hacerlo por ellos)

• Pedirle que establezca límites, como contratos financieros o de relación, para demostrar su compromiso y para ayudarlo a sentirse seguro (si corresponde)

Lo que estás leyendo arriba puede ser extravagante o incluso parecerle increíble . Les prometo que hay personas que han tratado a sus parejas de manera abusiva que se han levantado de sus acciones narcisistas para convertirse en los hombres y mujeres que estoy describiendo anteriormente.

Y, francamente, sus socios después de perder la confianza y tener el corazón destrozado deben saber que solo con este tipo de acciones puede estar seguro de volver a confiar en esta persona.

Además, nada menos que la plena responsabilidad, los límites reales y el cumplimiento de estos límites garantizarán que el comportamiento narcisista no vuelva a suceder.

Y nunca debe volver a participar a menos que reciba este nivel de auténtica sinceridad .

Estos rasgos (todos ellos son necesarios), son la única forma en que sabrá que su pareja de hecho no tiene TPN.

¿Suministro narcisista o remordimiento genuino y reconstrucción?

Todos sabemos que a los narcisistas a menudo no les gusta dejarse llevar. Todos sabemos que pueden decir exactamente lo que queremos escuchar, llorar, suplicar y prometer al mundo.

A los narcisistas les encanta "aspirar" (devolviéndote a la relación para conseguir un suministro narcisista); de hecho, es uno de sus juegos más practicados y perfeccionados. La intención detrás de "Te amo, no puedo vivir sin ti" no es la responsabilidad de transformarte en una pareja amorosa, segura y saludable; la intención es llevarte de vuelta a la red maliciosa narcisista.

En tales casos, no tiene nada que ver con el "amor"; se trata de alimentar el ego insaciable del narcisista.

Verás que es un enorme insulto para un narcisista que una pareja anterior siga adelante y cree una vida sin ellos….

Seis pasos para averiguar si esta persona es capaz de rendir cuentas y arrepentirse

 1. NO tomes la palabra de esta persona inmediatamente

Dígale: "Todavía te amo" (si así es como te sientes), pero dile firmemente "No puedo confiar en ti y nunca volvería a considerar esta relación a menos que pudiera".

Ahora has rechazado el desafío. Si esta persona te ama de verdad y quiere hacer las paces, tiene que demostrar que se puede confiar en ella.

2. NO le dés una oportunidad a esta persona hasta que se "rompa" y toque "fondo"

Cualquiera que actúe de forma narcisista está jugando con la falta de responsabilidad y está proyectando sus cosas sobre ti. Los comportamientos narcisistas se crean a partir del miedo y el ego, y los egos son poderosos. Necesitan abrirse con dolor para ser abordados y sanados, de lo contrario, la demostración de "amor" y "remordimiento" sólo será una curita que no aguantará.

3. NO acepte a ningún narcisista sospechoso que no esté comprometido con la terapia continua y el desarrollo personal

Las personas decentes (que pueden incluir personas con partes no sanadas que han actuado mal), aceptan que su comportamiento es defectuoso y que su vida no funciona para ellos y para los demás, quieren solucionar sus problemas.

Sin ser responsabilizado por los terapeutas y trabajando diligentemente en sus partes no sanadas con total revelación con respecto a su terapia y pronóstico

4. PRUEBA la responsabilidad y el remordimiento

Las personas que te han lastimado nunca están seguras a menos que puedan brindar una responsabilidad genuina y un remordimiento. Aquellos que no pueden son reincidentes absolutos. . Si no puede expresar su dolor por lo que le sucedió a esta persona sin que se mantenga en pleno apoyo y empatía, no está experimentando el verdadero problema.

Las proyecciones, el echar la culpa y las excusas no son aceptables , incluso si son espasmódicos. O aceptan que lo que hicieron fue malo y doloroso, ¡o no lo hacen! No hay término medio en este caso.

5. CONOZCA la diferencia entre ser "sobre usted" o "sobre ellos"

Si has sido abusado, es hora de tener "derecho". Estás aprendiendo que, para crear tu realidad de merecer verdad, integridad, amor y apoyo, tienes que serlo y vivirlo.

Observe al presunto narcisista en su versión de reconstrucción. Créeme, es crucial observar esto muy de cerca después de haber sido abusado si está considerando recuperar a esta persona.

¿Esta persona se preocupa constantemente por ti? ¿Dicen cosas como "Sé que puedo haberte perdido con mis acciones, y tengo que aceptar eso" y "Si sientes que serás más feliz si sigues adelante en lugar de intentarlo de nuevo juntos, te prometo que quiero que seas feliz, por mucho que me duela ”y“ No te culpo por salir con otra persona, sé que fue por mis acciones que hiciste eso ”y“ Si tienes algún dolor o problema sin resolver, por favor puedes hablarlo conmigo. ¿Quiero que hablea y te sientas seguro? "

O bien, muy pronto notas que tan pronto como no cumples y le das al narcisista lo que quiere, las demandas, agresiones, proyecciones, echar la culpa al “pobre de mí” y los viajes de culpa comienzan de nuevo.

6. CONFÍA en cómo se siente

Tan pronto como notes los rasgos narcisistas nuevamente, aléjate, vuelve a no tener contacto y mantén tus poderosos límites personales .

Recuerde: el abuso narcisista no es tu realidad….

La pregunta del millón de dólares

Ahora espero que se dé cuenta de que la pregunta realmente no es "¿Realmente tiene TRASTORNO DE PERSONALIDAD NARCISISTA?" La pregunta realmente es: "¿Esta persona realmente va a dar un paso al frente y convertirse en una pareja sana y segura?"

La verdad es que nunca sabrás la respuesta a esa pregunta hasta que suceda o no. Si no ves que esto suceda, tu respuesta es "No". Si no ha sucedido y no está sucediendo aquí / ahora, entonces la respuesta es "No" a menos que alguna vez suceda, y entonces la respuesta puede cambiar.

Busca personas y una vida que esté alineada con la verdad, la integridad, el amor y el apoyo, y NO aceptes MENOS.

No podemos crear esa realidad de otra manera.

Ciertamente, nunca creará una realidad amorosa sana y segura si acepta a alguien en su vida que está abusando de usted sin que cumpla con los criterios necesarios anteriores .

Si tu situación no se trata de la posibilidad de volver a estar con un narcisista, sino más bien de estar actualmente con un narcisista que desearía que pudiera cambiar, déjalo , establece los parámetros y descubre que esta persona es real, si el amor es real, o si era una relación TPN.

Se muy, muy claro que Te mereces el amor real y la verdad y, por lo tanto, los límites son cruciales, absolutos y completamente necesarios.

Las personas que se reencuentran con los narcisistas sin establecer y apegarse a límites, siempre corren un gran riesgo de retroceder a un abuso aún peor del que originalmente se alejaron….

Este es otro de esos acuerdos de vida o muerte: hacer o deshacer tratos ... totalmente.

Sabes que si aceptas a los abusadores en tu vida sin que demuestren su integridad y seguridad , estás abusando de tí mismo.